我的憤怒與嫉妒

昨天有人讓我看網路上一篇文章
我看了以後只有「在胡說八道些什麼東西」的感想
後來深入去瞭解這個不耐煩
會看到自己有一塊憤怒

為什麼呢？我自言自語地問道
我對所有自以為是「特權」份子都有相同的情緒
所謂的自以為特權份子
就是
「我可是女人喔！有種你打我！」
「我可是病人喔！你要讓我！」
「我可是有憂鬱症喔！你不要刺激我！」
「我可是小孩喔！你想怎麼樣？」




我想怎樣？？這樣！！

 

可是火大了之後又都會內疚
或是別人會覺得我怎麼這樣
「幹嘛跟小孩計較」或是「幹嘛跟病人計較」
我就這麼一面憤怒一面內疚地糾結成一團

為什麼會這麼生氣呢？？我繼續自言自語地問著
然後突然就收到內在的訊息
只能說一擊必殺，當場倒地淚流滿面

內在說：「因為妳從來沒有被容許這樣做。」

是的，從小就不被容許當個小孩
記得我爸和我以前一直很自豪的一件事
小時候學走路跌倒，坐在地上哭泣耍賴
爸爸嚴厲地叫我自己站起來，不准哭

爸爸的目的是訓練我在發生挫折的時候不要怪罪別人（跌倒怪地不平）
但是其實可以有更溫和的方式可以達到一樣的目的

弟弟們才小我一歲兩歲，
我就一直聽到「你不可以這樣」「你不可以那樣」「你要當弟妹的好榜樣」
（雖然還是沒能當個好榜樣真抱歉）

感冒生病了，不能夠請假
爸爸大聲的說：「我們家的孩子不知道什麼叫做感冒！」
（可是妹妹明明常常請病假....）

因為長得壯碩，也常有女生說「人家拿不動，妳來扛～」
好像我長得胖就不是個女人似的

別以為你是個小孩就有特殊待遇
別以為你生病了就有特殊待遇
別以為你是個女人就有特殊待遇

小時候被重要他人不容許的那一個
纖細敏感脆弱愛哭多愁善感的我
被活生生的扼殺了

長大以後，我自動接手這個工作
繼續扼殺自己，不容許自己

所以當我碰到這樣的人，就會特別的憤怒
也不容許他們有特殊待遇

在別人面前要堅強，要冷酷冷靜，要聰明，要有邏輯，要很厲害
不可以哭 ，不可以失敗，不可以笨，不可以尖叫，不可以不厲害

我不可以讓那個真正的我出現
她是不被容許的

所以即使是我的內在小孩
我也不鳥她
誰叫她在那邊給我耍脾氣
耍什麼脾氣，誰理妳，誰有空哄妳忍耐妳

當別人表現出我所不被容許表現的特質時
我的憤怒帶了相當大程度的嫉妒

憑什麼你就可以這樣
而我卻不行

我生氣不容許我的人
也生氣不容許我的自己

覺察這點之後
我決定先容許自己憤怒開始
慢慢的容許自己其他特質

雖然具體還不知道該怎麼做
但是希望今後
我也可以溫柔的包容自己和別人了